Nada a adicionar...

Resposta

Foi feita uma menção ao Malleus em um blog jihadista anti-evolução, que por ironia (ou para caçar pára-quedistas desavisados) chama-se Darwinismo. Trata-se de um amontoado do mais puro estrume Criacionista, incluindo suas provas forjadas contra a evolução e proselitismo religioso puro e simples.

Comento os trechos mais toscos:

"Se os cristãos não podem orar em público (depois do apito final) então isso é perseguição."

Não, não é. Além dos cristãos, TODAS as outras religiões e correntes de pensamento político estão proibidas de realizar proselitismo porco. Não há perseguição ou discriminação de qualquer tipo, mas presumo ser demais esperar a compreensão de tão simples fato por uma pessoa que acredita que a Terra tem 6000 anos e que os homens conviveram com os dinossauros...

"Como é normal, os ateus usam instituições públicas para forçarem a sua fé. Pelos vistos não lhes basta usarem as escolas públicas, os museus, as universidades, os orgãos de informação, e tudo o mais. Agora os ateus querem impôr a sua “racionalidade” através dos orgãos desportivos."

Nas escolas públicas, museus, universidades, etc ensina-se a Ciência e não mitos de pastores analfabetos da idade do bronze sobre o início do universo. Caso esse amontoado de asneiras que o senhor apelida de Criacionismo (ou Design Inteligente, ou seja qual for o dourado da pílula) ganhe espaço em salas de aula, tenho certeza de que, por justiça, deveríamos ceder o mesmo espaço aos muçulmanos, judeus, macumbeiros, espíritas, evangélicos, pentecostais, etc, etc, além é claro das lendas e mitos dos adoradores do Monstro de Espaguete Voador!

"Por outras palavras, não há problema nenhum em agradecer ao Senhor Jesus Cristo por uma vitória, desde que não provoque danos ou ofenda alguém. Os ateus, sensíveis que são em relação a tudo o que possa conectar o ser humano com o Criador, não podem vêr demonstrações de cristianismo em lugares públicos."

Há problemas, sim, em utilizar-se de um evento desportivo para promover proselitismo e/ou rituais públicos. Para início de conversa, a FIFA não é obrigada a subscritar as crenças injustificadas dos jogadores e comissões técnicas a ela subordinados. Além disso, permitir que rituais bizarros (envolvendo arrastar-se de joelhos pela grama, de mãos dadas, repetindo frases desconexas para um fantasma que não responde) sejam realizados em campo, dá margem à situação em que, por exemplo, um jogador voodooísta tenha o direito de sacrificar uma galinha em campo para agradecer à entidade de sua preferência pela vitória alcançada.

Caro Mats,

Sua capacidade de defender o absurdo de um mundo criado há 6000 anos e de acreditar em Adão e Eva e serpentes e árvores que falam, gigantes, dragões e anjos e demônios fica evidente na escarcidade e pobreza de seus argumentos. Seu medievalismo e obscurantismo assustam.

Better luck next time, boy.

Plantão médico alternativo

Excelente esse vídeo, que ilustra bem a asneira que são essas terapias alternativas.

Até podem servir como placebo ou pseudo-psicoterapia, nada além disso...

Seleção brasileira pagando mico mundial.

Brasil no centro do picadeiro. É sempre assim.

Queria ver se fizessem uma manifestação ateísta, muçulmana ou umbandística, o chilique que iam dar.

Aposto que os católicos vão se fazer de perseguidos...

Ainda bem que a FIFA é racional nesse ponto e proíbe manifestações políticas e religiosas em campo.

Se queriam rezar, que fossem pra casa.

Ateísmo

Ateísmo

Ninguém realmente sabe de onde essa porcaria de Universo veio. Mas eu prefiro acreditar nos caras com jalecos brancos que não pedem que eu acorde todo domingo cedo para me desculpar por ser humano.

Motocicletas assassinas

Clique para ampliar!

Fatos sobre motos:

1) Uma motocicleta é o menor número de partes mecânicas necessário para atingir velocidades letais.

2) Ao contrário dos veículos normais, motocicletas usam o condutor para proteger as suas carcaças.

3) Motocicletas foram inventadas para agilizar a fila de transplantes.

4) Os seguros de motocicletas são caríssimos, já que as seguradoras sabem que poucos motoqueiros viverão o suficiente para pagar a segunda parcela.

5) A coisa mais segura para se fazer com uma moto é dá-la de presente ao seu pior inimigo.

6) A Física garante. Apenas dois pontos de apoio fazem um objeto cair.

Ducentésimo Post!!! - Frases de Homer Simpson

Pois é... Chegamos ao post de número 200. Agradeço aos leitores fiéis deste blog ateísta e de comentários ácidos por suas visitas, que só aumentam. Para deleitá-los, um apanhado das 10 melhores frases de Homer Simpson, um dos maiores filósofos da humanidade:

1 - “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro.”

2 - “Telefonista! Me dê o número do 911!”

3 - “Eu não sou normalmente alguém que reza, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

4 - “Por que eu tive que nascer, pai?”

5 - “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

6 - “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

7 - “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci.”

8 - “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

9 - “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

10 - “Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

Como fazer um moonwalk

Em comemoração ao falecimento do pedófilo esquizofrênico descolorido Michael Jackson, um tutorial de como executar o seu passo de dança mais famoso, o moonwalk.

1) Escolha o seu calçado. Antes de você começar, ajuda ter o tipo certo de sapatos. Confira as solas à procura de um bem liso. Algumas pessoas começam praticando com apenas um par de meias em seus pés. Se você fizer isso, você ainda precisa encontrar os sapatos certos e praticar com eles antes de mostrar seus movimentos.

2) Encontrar a melhor superfície. Tal como os sapatos, a superfície também deve ser lisa. Pisos de madeira, chapas de vinil ou pistas de dança são muitas vezes a melhor opção, porque eles são lisos. O chão da cozinha também serve.

3) Comece com suas pernas ligeiramente separadas. Antes de você começar a se mover afaste as pernas e os pés cerca de 10 cm quatro polegadas separados. Seus pés devem estar planos no chão.

4) Mova sua perna direita para trás. Dobre o joelho direito e aponte os dedos desse pé para o chão. Deslize seu pé esquerdo rente ao chão, ultrapassando o pé direito. Após ultrapassá-lo, encoste o calcanhar direito no chão ao mesmo tempo em que levanta o calcanhar esquerdo, invertendo a posição inicial. Repita alternadamente.

Who´s bad?

Padre X Lobo Mau

Clique para aumentar.

Acho que o placar está bem claro. Lobo Mau vence!

(Essa imagem foi inspirada por um comentário da Séfora em um ou dois posts atrás! Excelente idéia!)

Hitler não passou na USP.

Jesus X Zumbi!

Enquanto não sai o post sobre Criacionismo Bíblico, vai aqui mais uma charge fantástica!

Criacionismo bíblico.

Logo, logo um texto sobre o Criacionismo.

McHóstia!!! Esses cristãos...

Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles numa hóstia com gergelim!

Querido cristão!

Seus problemas se-acabaram-se!!! A partir de agora você não precisa mais acordar cedo, tomar banho e vestir-se para o culto! Não precisa mais ouvir aqueles 15 minutos de homilia chata e muito menos jogar o seu dinheiro no saquinho! Ligue para nós e entregaremos uma hóstia consagrada em sua residência!

Nossos motoboys são especialmente treinados para levar o corpo e o sangue de Cristo diretamente para a sua casa em menos de 30 minutos!

Ligue djá!!!

Será que se comprar o McHóstia Feliz ele volta a andar?

Acreditem se quiser, a prostituição da fé, a velhacaria, a exploração da ignorância e do medo chegou a tal ponto que na Inglaterra uma igreja cristã está entregando hóstias pelo correio! É o Cristianismo 2.0 em ação!

Agora o Vaticano sai do vermelho!

Para quem duvida, aqui está o link: http://hostinthepost.co.uk/

Dentro em breve, certamente estaremos acompanhando a venda de iHóstias por email! :)

Promoção! Compre 15 McHóstias e ganhe um mês sem dízimo!

Esses cristãos... Nunca cansam de me surpreender!

A pergunta de um milhão de dólares.

À esquerda: Pedi a Deus que curasse meu câncer e ele curou! - Milagre!

À direita: Pedi a Deus que fizesse uma nova mão crescer e ele não fez. - Dããã!

Essa tira é fantástica! Remete imediatamente ao maravilhoso e instrutivo site: Why Won´t God Heal Amputees?

De fato, todos os "milagres" que ajudaram na montagem do panteão politeísta católico de santos são coisas curáveis pela Medicina ou com resolução espontânea.

Não conheço nenhum santo que tenha feito crescer uma nova perna, braço ou orelha no fervoroso rezador amputado.

O que será que o Deus dos católicos tem contra os amputados?

Canção de ninar

Povo brasileiro...

Preciso falar mais alguma coisa?

Acho que os dois ou três que roubaram a lata de lixo foram o suficiente...

Voltando ao tema dos milagres...

Se os papas são infalíveis, representantes divinos na terra, assistidos por Deus, escolhidos pelo Espírito Santo através dos cardeais, por que raio de motivo eles tem que passear por aí atrás de vidros à prova de balas?

Minorias...

O mais triste é que é a pura verdade.

Bons artistas, como por exemplo o Ed Motta, Cansei de Ser Sexy, Angra, Sepultura, etc, só conseguem atingir o sucesso lá fora. Aqui o povo gosta é de É o tchan, funk carioca e demais bizarrices inaudíveis por pessoas que completaram o segundo grau.