quinta-feira, 30 de abril de 2009

A maior prova de que o ser humano realmente é uma merda.


Adoro ver pessoas como você, caro leitor, que tem delírios psicóticos sobre a bondade do ser humano e sobre como todos nós podemos viver de maneira pacífica, como num comercial de Doriana.

Adoro rir da sua cara.

Apesar da crueza do mundo, nunca houve prova suficiente de que a humanidade fede e de que, sempre que possível, tem o dom de ferrar com tudo.

Pois bem. Consegui a prova. Trata-se de um simples jogo em flash. O objetivo é simples, não há necessidade de dicas, truques ou walkthroughs. Na verdade, nem há objetivo. Trata-se simplesmente de um grande retângulo branco cheio de letras coloridas. Que você pode mover como quiser. Você e quem mais estiver online no momento...

A primeira letra que você coloca querendo montar uma frase é mágica. Vou mandar uma mensagem para o mundo - é o que você pensa. Ledo engano. Todos querem ferrar você. Não deixam uma letra no lugar. Um show de egocentrismo e falta de cooperação. Em poucos segundos você irá se flagrar arrebentando palavras alheias just for fun. C´est la vie...

Pois bem. Tente. É um curso relâmpago de Sociologia, Antropologia, Política, Economia e da dura realidade do mundo. Todo mundo quer ferrar com todo mundo. Duvido que você consiga escrever "A vida é difícil".

Tente clicando AQUI.

BOA SORTE!

Malthus e os suínos.


Só velhos e crianças morrem de gripe. O que vocês chamam de "pandemia", Malthus chamaria de "ajuste do sistema previdenciário".



Do brilhante Mr.Manson.

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Crentes toscos e a gripe suína que não existe.

Os perus tem a febre aviária, as vacas têm a doença da vaca louca.
Estou dizendo, pessoal... A não ser que queiramos mais pernil
servido no Natal, temos que arrumar nossa própria doença!



Só completando o assunto da gripe suína, os crentes toscos que não acreditam na evolução Darwiniana podem ficar bem tranquilos. Se não há evolução, não há uma nova cepa de vírus prontinha para matar os seres humanos.


terça-feira, 28 de abril de 2009

Gripe espírito de porco.

- Atchin!

Não falei nada ainda sobre a presepada da gripe suína, pois trata-se de claro alarmismo incitado pela Roche, fabricante de um dos poucos medicamentos alegadamente capazes de minimizar os sintomas, duração e capacidade de contágio das pessoas acometidas, o Tamiflu.
É extremamente conveniente que a Roche tenha adquirido recentemente 90% dos meios de produção de anis estrelado, que é a base de seu antiviral.
Mas deixa isso pra lá. Meu problema é outro.

Veja você, que bonito! Agora que a gripe SUÍNA atingiu Israel, os judeus estão solicitando à OMS que altere o nome da gripe para MEXICANA. O motivo? O porco é um animal banido pela religião judaica!

Que beleza! Alguém parou pra pensar que é o tal do JAVEH deles que "mandou a praga"? Se quiserem ser coerentes com suas crenças infundadas e bizarras (fartamente compartilhadas pelos outros abraâmicos, a saber, cristãos em geral e islâmicos), deveriam apelidar toda gripe de GRIPE DIVINA ou GRIPE CELESTIAL!


FONTE: AFP

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Sobre a conveniência das religiões...

sexta-feira, 17 de abril de 2009

A verdade sobre os ensinamentos de Jesus.






Espero que o inglês de vocês esteja bom...

Cientistas gays isolam gene cristão!





quinta-feira, 16 de abril de 2009

Astrologia, uma ciência incompreendida - Parte Três


Pois então. Já vimos como o caminho percorrido pelo sol ao longo da esfera celeste propiciou o surgimento de um mito... ops, Ciência, a Astrologia! Também estudamos o método extremamente racional utlizado pelos astrólogos para definir os nomes dos signos. Temos agora, portanto, que aprender as suas características!

Áries

O animal que empresta sua fuça para este signo é o carneiro. Um bicho bonzinho, dócil, fornece lã. É claro que a coisa mais lógica é associar este signo ao deus da guerra, Ares (ou Marte, para os romanos)! Quem nunca tosquiou um carneiro que atire a primeira pedra! Os nascidos em Áries se caracterizam por seus pêlos longos, macios e compridos e por falarem "Bééééé" sempre que vão pra guerra.

Pessoas famosas desse signo: Dolly

Touro

Por que tanta fixação com chifres, me pergunto. Pois bem, o próximo bicho é o boi. Um bicho burro, lerdo, cuja única vocação é se transformar em suculentas picanhas, deliciosos hambúrgueres e tenros filés mignon. As pessoas nascidas neste signo, portanto, adoram que um espeto lhes seja enfiado enquanto rodam alegremente em uma churrasqueira.

Pessoas famosas desse signo: Eduardo Suplicy

Gêmeos

Em algum momento os primeiros astrólogos resolveram dar uma chance para coisas que não fossem animais. Eis, portanto, o signo de Gêmeos. Suas caracteristicas incluem a incapacidade de pessoas normais distinguí-los (exceto as mães, claro!), o desejo mórbido de usar roupas iguais para confundir os outros e um eterno complexo de "não sou único!".

Pessoas famosas desse signo: Irmãos Weasley

Câncer

Esse signo tem como nobre representante um caranguejo. Os nativos andam de lado, conseguem olhar para dois lugares ao mesmo tempo, adoram o mar, ficam avermelhados ao serem jogados em uma panela com água fervente, possuem garras em forma de pinças e são encontrados frequentemente em restaurantes, dentro de casquinhas.

Pessoas famosas desse signo: Câncer de mama

Leão

Esse é o rei dos animais. Interessante que apareça apenas na quinta posição do Zodíaco. Pessoas nascidas nesse signo costumam ter longos cabelos alaranjados, corpo peludo, um apetite voraz por carne (de preferência semi-viva). Podem ser encontrados em zoológicos. São homenageados por Caetano Veloso em uma música que poderia nunca ter sido escrita!

Pessoas famosas desse signo: Simba

Virgem

O animal que representa este signo é raríssimo! Talvez, com um pouco de sorte, possa ser encontrada em maternidades, creches e berçários. Recentemente parece que há alguns nativos deste signo leiloando a sua data de nascimento. Resta saber se os compradores passarão a ser de virgem ou se essas pessoas ficarão órfãs de signo.

Pessoas famosas desse signo: Caroline Miranda

Libra

Neste aqui os primeiros astrólogos abandonaram de vez o reino animal, o que é extremamente interessante, visto que Zodíaco significa literalmente "círculo de bichos". Pois é, o símbolo aqui é uma balança. Essas pessoas são fáceis de pender para um lado ou outro, bastando colocar um pesinho em suas bandejas. Dificilmente estão adequadamente equilibradas, principalmente nas mãos de um feirante safado.

Pessoas famosas desse signo: Libra esterlina

Escorpião

Voltamos para a fauna celeste! Pessoas com este signo solar apresentam uma habilidade inata de se defender com o rabo! São venenosas e não possuem cabeça! Numa análise superficial apresentam incríveis semelhanças com os nativos de Câncer, mas não gostam muito de água e só são comestíveis no Oriente.

Pessoas famosas desse signo: Scorpion do Mortal Kombat

Sagitário

Desta vez colocaram um bicho que não existe, meio Frankenstein. Metade homem, metade cavalo. Quem nasce sob este signo zodiacal gosta de atirar de arco e flecha, adora comer grama e torrões de açúcar e tem uma vocação natural para participar de filmes da maior divulgadora de nosso talento na sétima arte: A produtora "Brasileirinhas".

Pessoas famosas desse signo: Kid Bengala

Capricórnio

Mais um chifrudo! Acho que os astrólogos antigos faziam parte do clube dos cornos. De qualquer maneira, seus nativos cagam bolinhas, são muito gostosos assados e com seu leite se faz um queijo ruim, sem gosto e caro. Costumam ser vistos puxando charretes em alguns parquinhos infantis. Fedem terrivelmente.

Pessoas famosas desse signo: Bode expiatório

Aquário

Mais um signo que não é bicho. Eu pelo menos nunca vi um aquário chamado Rex. Dentro dos aquarianos podemos encontrar miniaturas de mergulhadores e de baús do tesouro, plantas verdes de plástico, areia, oxigenadores e até mesmo os nativos do próximo signo.

Pessoas famosas desse signo: Sea World

Peixes

Ainda bem que encerramos com um legítimo animal! Os nativos de Peixes são frios, escorregadios, possuem carne branca e meio sem graça. Adoram o mar, rios, lagoas e aquários. Em ambientes secos costumam ficar pulando um pouco e depois dormem. Costumam morrer pela boca, talvez por seu prato preferido ser minhocas e pão velho e mofado, molhado e enrolado em forma de bolinhas e colocado na ponta de um anzol.

Pessoas famosas desse signo: Nemo

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Linux, um comercial perfeito.

Nunca usei linux, presumo portanto que sou um escravo, mas...

Ô comercialzinho perfeito!





quinta-feira, 9 de abril de 2009

Aquele que fez as coisas que ninguém sabe quem fez...

Para mim, é uma piada divertida, embora um pouco comprida, mas vale assistir até o final. Para muitas pessoas que não são capazes de pensar por si mesmas neste mundo, contudo, é a dura realidade. E pior, CU$TA caro...





Atenção, internos do Brasil!


Esse gráfico é para facilitar a dolorosa escolha feita por internos de Medicina...
Que residência fazer?

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Zâmbia, minha Zâmbia Zambieiraaaa...

Esse vídeo é triste. O repórter da MTV foi a uma balada top de Sampa provocar os filhinhos de papai a rasgarem dinheiro. Um deles rasgou. Cenas fortes (pelo menos para mim, que sei quanto custa o dinheiro que ganho!)...




Chega a ser patético. Gostaria que o papai do cidadão, que deve ter sido alguém que trabalhou muito para ganhar o dinheiro que o idiota rasgou, assistisse esse lindo vídeo...
Adoraria saber o que ele pensaria.


domingo, 5 de abril de 2009

Eu adoro crentes toscos!!!

Morram de rir!