terça-feira, 30 de setembro de 2008

Método simples para escolher sua religião.


Imagem parasitada do Capinaremos


Bom dia, amiguinho!  Com certeza alguém já deve ter tentado te empurrar alguma religião, com certeza vários...  Como vivemos nesse maravilhoso hipermercado da fé, o titio Malleus vai ajudá-lo!
Arrume um feijãozinho, pedrinha ou qualquer outro objeto pequeno.  Imprima a linda imagem acima, coloque a folha no chão e atire para cima o trocinho que escolheu!  Repare bem onde caiu e defenda cegamente a sua religião de hoje em diante!
Esse método é infalível e uma incrível revolução em relação ao método tradicional, onde as pessoas encontram seu "verdadeiro deus" de acordo com o lugar de nascimento e núcleo familiar. Ou você já viu algum umbandista na Índia?  Muçulmano no Japão?  Xintoísta no Zimbabwe?
Mostre para seus coleguinhas!  

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Manual do Homeopata Mirim




PARA CRIANÇAS
Manual do homeopata mirim

Um pequeno guia para o futuro homeopata.




Amiguinho, vamos brincar de ser homeopata! Eu acho que você já pode exercitar o pensamento crítico. Pensar é coisa que se aprende em criança, como se aprende a nadar e andar de bicicleta. Vamos à brincadeira.

O remédio de mentirinha

Quando pequeno eu gostava muito de brincar de médico com as minhas primas. Meu tio, o pai delas, ficava bravo quando nos pegava brincando, e acabava logo com a brincadeira, talvez por medo que alguém se machucasse. Não se preocupe. Brincar de homeopata é seguro, pois, como você verá, na homeopatia não há injeções.

Primeiro é preciso preparar o remédio de mentirinha. Arranje uma porção de frascos de plástico, com tampa, e uma colher. Não use vidro. Vidro pode quebrar e machucar a sua mão. Os frascos têm de estar bem limpos. Coloque cem colheres de água no primeiro frasco e acrescente uma colher do remédio. Que remédio? Ora, que pergunta! Você aprendeu que "o que pode fazer mal também pode curar". Assim, pegue uma substância que cause em pessoas sadias os mesmos sintomas da doença a ser tratada. Por exemplo, para curar doenças que causem vômito, use uma substância que cause vômito em pessoas sadias, como, por exemplo, creolina, aquele desinfetante fedido que a sua mãe usa na casinha do cachorro. Daqui em diante vamos chamar essa substância de princípio ativo. Não use veneno para matar rato como princípio ativo. Não é que tenha perigo; nas diluições que usaremos nada tem perigo. É que você pode errar na receita e matar algum amiguinho.

Pois bem, como dizíamos, coloque cem colheres de água no primeiro frasco e junte uma colher de princípio ativo. Tampe e chacoalhe bem. Não se esqueça dessa parte, pois os homeopatas atribuem a ela uma grande importância. É a chamada sucussão, que faz as moléculas da água absorverem a "essência" do princípio ativo em sua memória. Se você não sabia que a água tem memória, ficou sabendo agora. Tem, e é muito boa; tanto que só se lembra do que quer.
A melhor maneira de fazer a sucussão, segundo os homeopatas, é golpear o frasco cem vezes contra um objeto macio. Eles usam uma tira de couro, nós podemos usar um travesseiro. Essa é a primeira diluição, chamada C1. Vamos às próximas diluições.

Junte uma colher da solução diluída do primeiro frasco, C1, a cem colheres de água no segundo frasco. Agite o segundo frasco cem vezes. Essa é a diluição C2. Coloque cem colheres de água no terceiro frasco, junte uma colher da diluição C2 e agite cem vezes. Essa é a diluição C3. Prossiga assim, diluindo cada vez mais. Quando você chegar ao sexto frasco, C6, a solução estará tão diluída quanto a água de uma piscina olímpica onde pingou-se uma gota de Creolina. Nessa concentração, a piscina tem mais moléculas do xixi do seu irmãozinho do que de creolina. Não pare por aí. Como futuro homeopata você tem de aprender que "quanto mais diluído, mais cura". Aumentando a diluição, aumentamos a potência do remédio. Vejo pela sua cara que você não acredita. Se continuar a pensar racionalmente você nunca será um bom homeopata!

Evite respirar

Continue diluindo. Evite respirar, pois daqui para a frente a sua respiração introduz no frasco mais moléculas ativas do que as já presentes na solução. Páre quando chegar ao décimo segundo frasco. Olhe para a água. Você vê alguma coisa diferente? Não? Experimente umas gotas. Sente algum gosto estranho? Claro que não, pois na diluição C12 não existe uma só molécula do princípio ativo na solução. Essa diluição equivale aproximadamente a uma gota de princípio ativo dissolvida na água de todos os oceanos da Terra. Se você prosseguir diluindo, como fazem os homeopatas, estará misturando água com água.

Mas aí vem o chato do Juquinha, aquele seu amigo que gosta de ciência. Se ele duvidar da eficácia do nosso remédio, responda à altura. Mostre o quanto ele é limitado em sua visão convencional dos conceitos de química e biologia. Explique que o processo de sucussão "promove o armazenamento de energia da região infravermelha do espectro nas ligações moleculares do solvente" e que essa energia é "liberada pelo contato do solvente com a água dos organismos vivos". Eu sei que nem você nem eu entendemos essa explicação. O nosso consolo é que o homeopata que a formulou também não, do contrário jamais teria dito tamanha asneira.

Deixe o Juquinha de lado. Esses escravos da lógica não tem futuro. Quando crescer, aposto que ele será um desses médicos que só aceitam a medicina baseada em evidências. Certamente passará a vida trabalhando num hospital do SUS.

O remédio que acabamos de preparar é muito parecido com o remédio homeopático chamado Kreosotum. Arranje um rótulo para o frasco da última diluição e escreva nele: Kreolinum C12, pois a homeopatia usa nomes em latim. O remédio chamado Natrium Muriaticum, por exemplo, é cloreto de sódio, ou sal de cozinha. Aposto que você, com a sua cabecinha de criança, nunca imaginou que, bem diluído, o mesmo sal que a sua mãe põe nas batatas pode ser usado para curar doenças como úlcera, anemia, febre, tosse comprida e varizes. Não faça essa cara de cético, menino. Desse jeito você vai virar colega do Juquinha no corpo clínico de algum hospital público.

A consulta homeopática

Agora que você já tem o remédio de mentirinha, é preciso arranjar um livro de mentirinha. Pegue um bem antigo, de preferência com as páginas já amareladas. Escreva na capa, em letras caprichadas, Materia Medica. A primeira Materia Medica homeopática foi publicada por Samuel Hahnemann, o criador da doutrina, há exatamente cento e oitenta anos. Na época de Hahnemann, os tratamentos médicos convencionais incluíam drogas perigosíssimas, lavagens intestinais, sangrias e aplicação de sanguessugas.
Eu não sei você, mas se eu vivesse naquela época preferiria me tratar com o Dr. Hahnemann. Afinal, a maioria das doenças acaba se curando sem tratamento algum. Tenho calafrios só de pensar em uma porção de vermes grudados nas minhas costas, a me chupar o sangue.

Felizmente, a medicina mudou bastante desde 1821. Eu nunca fui tratado por médico que usasse sanguessugas e olha que eu sou bem mais velho do que você. Os homeopatas, porém, não mudaram muito. Para eles, os princípios de Hahnemann continuam valendo. A Materia Medica que tenho em mãos, escrita por Clarke em 1900, mas ainda bastante usada, diz que o próprio nome latino materia é inapropriado, pois o homeopata lida com "forças de ordem muito mais alta do que as conhecidas da velha física". Não sei por quê, mas a frase me faz lembrar da minha tia Suzi, cuja casa cheira a incenso de patchuli.

O remédio que acabamos de preparar, como eu disse, é parecido com o Kreosotum. Vamos ver lá na Materia Medica para quê serve. O Kreosotum é indicado para dentes cariados, doenças das gengivas, vômitos, certas doenças do estômago e feridas que sangrem muito. Como o remédio é de mentirinha, receite-o para alguém de mentirinha, como uma boneca ou um ursinho de pelúcia. Não!, melhor, receite-o para a sua avó, que está sempre imaginando doenças. A homeopatia é comprovadamente eficaz na cura da hipocondria.

Boca fechada

Percebo pela sua cara que você está começando a desconfiar que uma gota de remédio dissolvida em várias vezes o volume de água do rio Amazonas não pode ter efeito fisiológico. Admiro o seu raciocínio, bem mais arguto do que o de muitos adultos, mas fique de boca fechada. Se você quer ser médico, tem que aprender a não falar mal dos colegas de profissão. É que a homeopatia é reconhecida pelo Conselho Federal de Medicina! A grande maioria dos médicos não acredita nela, mas evita falar mal dos homeopatas para não ferir a ética profissional.

Esse negócio de não poder falar mal dos colegas de profissão é realmente estranho. Coloca-se com isso o interesse de uma classe acima do interesse público. Dou um exemplo. A Revista IstoÉ de 27/11/2001, publicou a matéria de título "Seleção Esotérica". A matéria explica como a numerologia e a astrologia estão sendo usadas na seleção de candidatos a emprego. Isto é, tem gente competente sendo discriminada porque foi batizada com o número errado de letras, ou porque o obstetra atrasou a cesariana. Segundo a IstoÉ, várias empresas se utilizam de técnicas esotéricas na seleção de pessoal e administração. Entre os especialistas das "técnicas alternativas" de recursos humanos citados na reportagem estão dois engenheiros e uma arquiteta. Eu gostaria muito de dizer o que acho desses picaretas, mas não posso. É a ética, entende?

Vamos parar de brincar, que a sua mãe está chamando. Na semana que vem inventaremos uma brincadeira nova. Estou pensando em algo assim como o Manual do Pequeno Numerólogo, ou O Guia da Criança Astróloga. Por enquanto, vá providenciando a parte mais importante: os clientes. Arranje uma porção de crianças bobas, mas bem bobas mesmo. Peça para trazerem o dinheiro da mesada.
Um abraço do tio Malleus.

(Originalmente postado em meu antigo blog, não mais existente. Acho que foi lá por 2003.)


Para os salsinhas que caíram aqui por acaso, vai um link sério sobre homeopatia, de autoria do Dr. Fred Fomm:  LINK

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terça-feira, 16 de setembro de 2008

Vegetarianos


Vegetarianos existem. Acredite. Eu namoro uma.

Nunca - repito - nunca vou conseguir entender o que acontece na cabeça dela. Em homenagem à namorada, vou mostrar 10 razões para NÃO SER VEGETARIANO:

1) É difícil conseguir uma boa refeição em um restaurante normal.

2) Ler as pequenas letrinhas do lado da embalagem cansa.

3) Quando você conta a alguém que é vegetariano, eles começam a lhe contar como gostariam de comer comidas mais saudáveis e a recitar as desculpas de porquê não o fazem. E você não queria que o a conversa fosse para esse assunto e não consegue mudar!

4) É chato ouvir pela milionésima vez: "Então o QUÊ é que você come?".

5) As pessoas falam para você que os vegetais TAMBÉM são seres vivos!

6) As pessoas se sentem ofendidas por você não comer a comida delas. E acham você uma chata por dizer o que pode ou não colocar na panela antes do jantar.

7) Garçons não ficam felizes quando você chega. Mesmo que dê gorjetas.

8) As pessoas nunca vão acreditar que você come assim sempre. Mesmo em casa. Com os seus pais olhando.

9) As pessoas acham que você ficará ofendido se comerem carne na sua frente. E se comportam de maneira esquisita quando colocam os pedaços de "bicho morto" na boca.

10) Você terá anemia.  E não adianta recitar que "feijão tem ferro".


Credo quia absurdum est


Notei que muita gente tem acessado o blog procurando no Google informações a respeito da frase "Credo quia absurdum est". Pois bem, num ato de extrema bondade, vou fazer um postzinho explicando para os eventuais pára-quedistas tudo que sabia (e também o que passei a saber graças ao santo Google) sobre ela.

"Credo quia absurdum est"


A frase também pode ser grafada como "Credo quia absurdum", via elipse, e significa literalmente "Creio porque é absurdo".

Sua origem é baseada em um texto de Tertúlio, tambem conhecido como Quintus Septimius Florens Tertullianus, um autor cristão dos anos 100-200 D.I.C. (Depois da Invenção de Cristo).

Sua citação original é:

"Natus est dei filius; non pudet, quia pudendum est: et mortuus est dei filius; prorsus credibile est, quia ineptum est: et sepultus resurrexit; certum est, quia impossibile."

Ou, em bom Português:

"O filho de deus nasceu: não há vergonha, porque é vergonhoso. E o filho de deus morreu: é totalmente crível, porque é ridículo. E, enterrado, ele ergueu-se novamente: é certo, porque é impossível." (tradução livre)

A frase em questão, contudo, permanece apócrifa, ou seja, em vernáculo policial-dando-entrevista é de origem incerta e não sabida. Provável obra de algum cristão analfabeto que - as usual - leu (?) os textos de outro cristão semi-alfabetizado-porém-mais-bem-adestrado, não entendeu nada e saiu papagaiando.

Em última análise, o que temos dessa frase? "Credo quia absurdum est". Creio porque é absurdo. Minha humilíssima opinião é que isso sintetiza perfeitamente o fenômeno religioso como um todo - não só o cristão.

Credo quia absurdum est. Creio porque é absurdo. Vamos à simples definição:

absurdo

do Lat. absurdu


s. m.,
contra-senso, disparate, dislate, tolice, paradoxo;

adj.,
contrário à razão, ao senso comum;
ilógico, contraditório, paradoxal.

O que leva alguém a crer no absurdo? Simples. A eterna necessidade humana de se mostrar superior a seus pares. Através da crença no disparate, na tolice, no contra-senso lógico, o infeliz em questão atinge a sensação de ser mais forte, mais tenaz, mais apto às 70 virgens ou seja lá qual for a recompensa da vez.
Orgulhar-se do absurdo, porém, não é algo natural do ser humano. É algo aprendido, martelado infinitamente desde a mais tenra infância nos cérebros de alguns por pais e mães condicionados e/ou por pastores, padres, rabis durante seus catequismos.
Com o tempo a crença no absurdo penetra no cérebro, torna-o mais fraco e vulnerável. Torna-o, sobretudo, faminto por novos absurdos.
Não é de se espantar que países mais pobres e carentes de educação laica apresentem os maiores índices de corrupção, nepotismo, oligarquização.
Não e à toa que tais países apresentem os maiores índices de criminalidade, de gravidez adolescente, de guerras (civis, inclusive), de contaminação por DSTs, de uso irresponsável de drogas.

Este mundo é triste.

E se a idéia é crer no absurdo, por que não unicórnios?



sábado, 13 de setembro de 2008

Se até o Homer consegue...



A inspiração desse aqui veio deste post do Dudu Tomaselli.

Nosso querido ministro de Minas e Energia, Edison Lobão, está desejoso de construir 50 usinas nucleares aqui na Zâmbia nos próximos 50 anos

A energia nuclear é limpa, barata, eficiente e (para nós que vivemos 100 anos no máximo) praticamente inesgotável.

A grande questão é:  Temos tecnologia para isso?

Cito a Wikipedia:

"Em Novembro de 1976, o Brasil assinou um acordo na Alemanha com a empresa KWU, do grupo Siemens, para a construção de oito reatores nucleares. Em vinte e dois anos, nenhum ficou pronto. A usina Angra 2, em Angra dos Reis-RJ, consumiu 5,8 bilhões de dólares e requer mais 1,2 bilhão para ser concluída. As obras foram retomadas em Março de 1996 e deveriam acabar, dizia-se, em 1999. No total, foram 7 bilhões de dólares por um reator de 1300 megawatts que pode ser adquirido a pronto, hoje, por 1,5 bilhão de dólares."

Pois é.  Vamos continuar comprando REFUGOS estrangeiros a preços exorbitantes ou vamos finalmente investir nos laboratórios sucateados de nossas universidades e desenvolver a nossa própria tecnologia nuclear?

Como tenho certeza de que a primeira opção é mais provável, concordo com o Dudu...

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Crossroads


“Dois caminhos bifurcaram-se na selva, e eu…
Eu peguei aquele menos percorrido,
E isto fez toda a diferença”.

(Robert Frost, poeta inglês)


copiado do Nababu


quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Explicando


Caso alguém não tenha entendido a mudança do template, explico.
O nome do blog homenageia a maravilhosa criação da ICAR na idade média, o Malleus Maleficarum.
Trata-se de um livro mui interessante, cujo foco é tão-somente maneiras criativas e sanguinolentas de extrair falsas confissões de alegados bruxos e bruxas.  Nos dias de hoje, seria chamado de "Manual de Torturas da ICAR 1.0".
A idéia inicial era malhar ad infinitum a instituição responsável, mas esse assunto tornou-se rapidamente cansativo.   Não se chuta cachorro morto, muito menos cão que estertora.
O blog acabou diversificando suas pautas e, portanto, o template sombrio que existia não se aplicava mais.
Escolhi esse que, modéstia à parte, simboliza a luz na escuridão, um farol na tormenta.  Por aqui você não vai achar putaria, fotos da Giselle BBB pelada, vídeos pornô, dicas e cheats para games. Encontrará, contudo, uma visão sarcástica e realista (e às vezes bem informada) sobre assuntos que talvez não interessem à grande mídia.
Repetindo o post inicial, sintam-se à vontade, pero no mucho.  As bordoadas sempre sobram para todos os lados.

Este é o Malleus Maleficarum.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Bem vindo LHC!

Nasça bem para esse mundo daqui a 4 horas!  Só me entristece que 99,9999...% dos seres que habitam o planeta que te construiu sejam tão, mas TÃO burros que, ao invés de aguardar sua estréia ansiosos, prefiram entrar no mau e velhíssimo discurso estereotipado do (leiam com voz fantasmagórica) "FIM DO MUNDO"...   (risada da bruxa que matou a Branca de Neve)


E venham os prótons!

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Descubra a origem de seu sobrenome!

Quer saber os locais do mundo onde o seu sobrenome é mais comum?

Basta clicar no link a seguir e conhecer o World Name´s Profiler!

Além do mapa com os países, ele mostra as cidades e regiões onde o sobrenome é encontrado, sua origem e etnia e os nomes mais comuns a ele relacionados.

Pra testar, pesquisei "Smith", que eu jurava ser o sobrenome americano mais comum.  Surpresa!  A maior parte é de australianos!



Engraçado é que esqueceram de todos os "Silva" do Brasil:


Hehehehe!  Acho que servirá mais para os descendentes de europeus.

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Um lindo vídeo!

Vexame.  É a única palavra que vêm à cabeça quando paro pra pensar que uma das maiores holdings de mídia do país se curva perante o coronelismo de nove dedos!  Alexandre Garcia foi demitido da rede globo por falar a verdade.  Simples assim.
Viva o jornalismo marrom!  Viva a imprensa no cabresto!  Viva a censura velada!

Esse pais é o fim da picada...

Segue abaixo o vídeo que motivou a demissão.  Pelo menos na internet o dedinho (ainda) não manda...  Assistam!





Na verdade, tudo não passa de hoax (quem assiste o Bom Dia Brasil sabe!), mas está tão próximo da verdade que não resisti postar...  Ainda assim tenho certeza de que AG receberá reprimendas internas.

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Relaxando


Apenas para alegrar o dia de vocês!


1. Imagine-se perto de um rio que corre suavemente.

2. Passarinhos estão cantando levemente no ar fresco das montanhas.

3. Só você conhece esse maravilhoso lugar.

4. Você está totalmente afastado do fétido lugar conhecido como "Planeta".

5. O som tranquilizador de cachoeiras enche o ar com uma cascata de serenidade.

6. A água é cristalina.

7. Você pode ver facilmente a cara do político que você está segurando embaixo d'água.

8. Viu? Você já está sorrindo!


Copiado descaradamente do Capinaremos.

Assface


O que pode ter levado um sujeito a fazer isso consigo mesmo? Deprimido, apontou uma escopeta em seu rosto e disparou... Sobreviveu para contar, para não se arrepender e para continuar vivendo.
Imagino o que seja andar na rua e despertar a atenção de todos. Virar personagem eterno de um freak show público.
Faz os problemas da vida diária parecerem tão pequenos.

Estória original e foto ampliada podem ser vistos aqui: Tiro na cara.

E você? O que acha? O que faria? O que sentiria? Deixe seu comentário.