terça-feira, 30 de junho de 2009

Motocicletas assassinas


Clique para ampliar!



Fatos sobre motos:

1) Uma motocicleta é o menor número de partes mecânicas necessário para atingir velocidades letais.

2) Ao contrário dos veículos normais, motocicletas usam o condutor para proteger as suas carcaças.

3) Motocicletas foram inventadas para agilizar a fila de transplantes.

4) Os seguros de motocicletas são caríssimos, já que as seguradoras sabem que poucos motoqueiros viverão o suficiente para pagar a segunda parcela.

5) A coisa mais segura para se fazer com uma moto é dá-la de presente ao seu pior inimigo.

6) A Física garante. Apenas dois pontos de apoio fazem um objeto cair.


segunda-feira, 29 de junho de 2009

Ducentésimo Post!!! - Frases de Homer Simpson

Pois é... Chegamos ao post de número 200. Agradeço aos leitores fiéis deste blog ateísta e de comentários ácidos por suas visitas, que só aumentam. Para deleitá-los, um apanhado das 10 melhores frases de Homer Simpson, um dos maiores filósofos da humanidade:

1 - “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro.”

2 - “Telefonista! Me dê o número do 911!”

3 - “Eu não sou normalmente alguém que reza, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”

4 - “Por que eu tive que nascer, pai?”

5 - “Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

6 - “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

7 - “Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci.”

8 - “Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

9 - “Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

10 - “Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Como fazer um moonwalk


Em comemoração ao falecimento do pedófilo esquizofrênico descolorido Michael Jackson, um tutorial de como executar o seu passo de dança mais famoso, o moonwalk.

1) Escolha o seu calçado. Antes de você começar, ajuda ter o tipo certo de sapatos. Confira as solas à procura de um bem liso. Algumas pessoas começam praticando com apenas um par de meias em seus pés. Se você fizer isso, você ainda precisa encontrar os sapatos certos e praticar com eles antes de mostrar seus movimentos.

2) Encontrar a melhor superfície. Tal como os sapatos, a superfície também deve ser lisa. Pisos de madeira, chapas de vinil ou pistas de dança são muitas vezes a melhor opção, porque eles são lisos. O chão da cozinha também serve.

3) Comece com suas pernas ligeiramente separadas. Antes de você começar a se mover afaste as pernas e os pés cerca de 10 cm quatro polegadas separados. Seus pés devem estar planos no chão.



4) Mova sua perna direita para trás. Dobre o joelho direito e aponte os dedos desse pé para o chão. Deslize seu pé esquerdo rente ao chão, ultrapassando o pé direito. Após ultrapassá-lo, encoste o calcanhar direito no chão ao mesmo tempo em que levanta o calcanhar esquerdo, invertendo a posição inicial. Repita alternadamente.




quinta-feira, 25 de junho de 2009

Who´s bad?



domingo, 21 de junho de 2009

Padre X Lobo Mau

Clique para aumentar.


Acho que o placar está bem claro. Lobo Mau vence!

(Essa imagem foi inspirada por um comentário da Séfora em um ou dois posts atrás! Excelente idéia!)

sábado, 20 de junho de 2009

Hitler não passou na USP.






quinta-feira, 18 de junho de 2009

Jesus X Zumbi!


Enquanto não sai o post sobre Criacionismo Bíblico, vai aqui mais uma charge fantástica!

Criacionismo bíblico.


Logo, logo um texto sobre o Criacionismo.

terça-feira, 9 de junho de 2009

McHóstia!!! Esses cristãos...


Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola e picles numa hóstia com gergelim!

Querido cristão!

Seus problemas se-acabaram-se!!! A partir de agora você não precisa mais acordar cedo, tomar banho e vestir-se para o culto! Não precisa mais ouvir aqueles 15 minutos de homilia chata e muito menos jogar o seu dinheiro no saquinho! Ligue para nós e entregaremos uma hóstia consagrada em sua residência!
Nossos motoboys são especialmente treinados para levar o corpo e o sangue de Cristo diretamente para a sua casa em menos de 30 minutos!
Ligue djá!!!

Será que se comprar o McHóstia Feliz ele volta a andar?

Acreditem se quiser, a prostituição da fé, a velhacaria, a exploração da ignorância e do medo chegou a tal ponto que na Inglaterra uma igreja cristã está entregando hóstias pelo correio! É o Cristianismo 2.0 em ação!

Agora o Vaticano sai do vermelho!

Para quem duvida, aqui está o link: http://hostinthepost.co.uk/

Dentro em breve, certamente estaremos acompanhando a venda de iHóstias por email! :)

Promoção! Compre 15 McHóstias e ganhe um mês sem dízimo!

Esses cristãos... Nunca cansam de me surpreender!


A pergunta de um milhão de dólares.


À esquerda: Pedi a Deus que curasse meu câncer e ele curou! - Milagre!
À direita: Pedi a Deus que fizesse uma nova mão crescer e ele não fez. - Dããã!


Essa tira é fantástica! Remete imediatamente ao maravilhoso e instrutivo site: Why Won´t God Heal Amputees?
De fato, todos os "milagres" que ajudaram na montagem do panteão politeísta católico de santos são coisas curáveis pela Medicina ou com resolução espontânea.
Não conheço nenhum santo que tenha feito crescer uma nova perna, braço ou orelha no fervoroso rezador amputado.
O que será que o Deus dos católicos tem contra os amputados?

Canção de ninar








segunda-feira, 8 de junho de 2009

Povo brasileiro...







Preciso falar mais alguma coisa?
Acho que os dois ou três que roubaram a lata de lixo foram o suficiente...

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Voltando ao tema dos milagres...


Se os papas são infalíveis, representantes divinos na terra, assistidos por Deus, escolhidos pelo Espírito Santo através dos cardeais, por que raio de motivo eles tem que passear por aí atrás de vidros à prova de balas?

quarta-feira, 3 de junho de 2009

Minorias...


O mais triste é que é a pura verdade.
Bons artistas, como por exemplo o Ed Motta, Cansei de Ser Sexy, Angra, Sepultura, etc, só conseguem atingir o sucesso lá fora. Aqui o povo gosta é de É o tchan, funk carioca e demais bizarrices inaudíveis por pessoas que completaram o segundo grau.

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Engraçado, não? Cadê a reação dos religiosos sobre a queda do avião da AirFrance?


O círculo roxo é a mão de Deus derrubando o avião


É muito interessante que quando o Airbus da US Airways caiu no Rio Hudson em Janeiro de 2009, multidões de religiosos saíram gritando asneiras como "a mão de Deus guiou o piloto", "foi um milagre", "o sangue de Jesus tem poder" e congêneres. Desmereceram a incrível habilidade e experiência do piloto, que realizou um pouso dificílimo e arriscado.

Prefiro voar com esse habilidoso piloto que rezar o vôo inteiro

Pois bem. Cadê esse pessoal agora responsabilizando Deus pela morte de mais de duzentas pessoas no vôo AF-447 da AirFrance? Foi a "mão de Deus" que lançou o raio que alegadamente produziu uma pane elétrica? Foi um milagre também?

É brincadeira...

Eu te disse, eu te disse!

- Eu te disse! Eu te disse!

Capturaram o patético e medíocre assassino do Dr. Geroge Tiller. Como eu disse, um imbecil fanático religioso. Chama-se Scott Roeder e é autor de textos para a newsletter anti-aborto Prayer and Action (Oração e Ação).

O mais absurdo é que o débil mental teve a desfaçatez de afirmar:

“To call this a crime is too simplistic. There is Christian scripture that would support this.”
(Chamar isto de crime é muito simplista. Há suporte bíblico para isso.)

Não sei de nenhum versículo desse livro de ficção científica de pastores semi-analfabetos do Oriente Médio de 2000 anos atrás que corrobore tal afirmação, mas de qualquer modo fico contente que haja um sistema judiciário nos EUA que não leva tais imbecilidades em conta.

Boa cadeia pra você, Scott.

Esse é o seu ânus hoje ---------------> o
Esse é o seu ânus daqui a 10 anos ---> O

Divirta-se com seus coleguinhas de cela (interessante lembrar que diversos estudos mostram que a religiosidade entre detentos atinge praticamente 99,9%...).