A volta ao mundo em 80 cervejas - Russian Imperial Stout

#4 - Inglaterra - Russian Imperial Stout

Produzida originalmente para alegrar o paladar do Tzar, essa cerveja possui gradação alcoólica entre 9 e 10º. Tudo para suportar a longa viagem entre a ilha e o leste. O mesmo motivo explica a enorme quantidade de lúpulo. O sabor é interessante, contendo notas de frutas vermelhas, caramelo, café e - que surpresa! - álcool. Essa não é definitivamente uma cerveja para iniciantes, mas sim uma rara jóia. Convém apreciar sua cor de ébano e sua espuma doce em um momento de privacidade.

MORTOboys

Todos que moram em São Paulo têm pelo menos uma história de terror para contar envolvendo esses delinquentes de capacete. Quebram retrovisores, arranham pára-choques, amassam a lataria dos nossos carros.
Como pragas buzinantes esgueiram-se entre os veículos em alta velocidade, atropelando pedestres e causando acidentes.

Não se aflijam, amigos. Vejam o lado bom.
A cada dia morrem de dois a três motoboys em São Paulo. Isso dá um andamento fantástico à fila de transplantes. Por dia temos:

• 2-3 corações
• 2-3 fígados (que rendem 4-6 transplantes)
• 2-3 pâncreas
• 4-6 córneas
• 4-6 rins

Fora a incrível quantidade de pele e osso para abastecer os respectivos bancos para implantes...

E não é só isso!

A cada ano são criados de 650 a 1000 novos empregos para substituir os finados mortoboys.

Se isso ainda não é suficiente para você, na próxima vez em que um mortoboy em potencial esbarrar em algum local indevido do seu carro, não esquente.
Lembre-se, com um sorriso no rosto, que o próximo acidente está perto. Motoboys sempre são levados para hospitais públicos, onde às vezes há internos e residentes de Medicina que precisam aprender a avaliar o toque retal em pacientes com traumas graves. Agora você deu um sorrisinho, não foi?

Mais ou menos 1000

Não entendo a celeuma que se instalou no meio esportivo a respeito da validade do milésimo gol de Romário. Dezenas de comentaristas esportivos fazem questão de vasculhar cada um dos mais de 900 gols do carioca verticalmente prejudicado. Oras! Qual é o objetivo de tal empreitada? Querem desbancá-lo como goleador? Tentar provar que não é (e foi) um atacante eficiente?
Parece-me que tem muita gente por aí com inveja ou simplesmente contrariada pelo fato de seu desafeto ser alçado ao mesmo patamar de Pelé.
Esquecem apenas que não importa. 995 ou 1005 gols, a carreira de Romário é notável.
Uma salva de vaias para a imprensa esportiva marrom do país...

Este é o Malleus Maleficarum.

Em São Paulo chove cola

Não sei se os nobres leitores já repararam, mas em São Paulo chove cola. É incrível, mas qualquer chuvisquinho consegue parar essa cidade. Parte do problema é culpa da CET - Companhia de Esculhambação do Trânsito - que mostra cotidianamente total despreparo na programação de semáforos, orientação da circulação em zonas complicadas e resolução rápida de complicações casuais, embora demonstre excelência na aplicação de multas de rodízio e na manutenção de radares fotográficos.
O restante é culpa do povo. Ô gente que não sabe dirigir... Abre o sinal, ficam parados. Fecha, querem passar. Abre um pedacinho de faixa à esquerda, bloqueada 30 metros adiante, já se jogam com seus carros (maniazinha de carioca que já foi assimilada por aqui) e, como opera magna, arrastam-se verminosamente assim que a primeira gota atinge o asfalto...
Não dá pra entender.

Este é o Malleus Maleficarum.

CineMalleus - O ano em que meus pais saíram de férias

O ano em que meus pais saíram de férias

Dirigido por Cao Hamburger, trata-se de um bom filme para entretenimento rápido, desde que se vá assistí-lo sem grandes expectativas. Alguns chistes engraçados, algumas cenas pseudo-"comoventes", piadas estilo "The Three Stooges"...
O que mais agrada é o retrato da comunidade judaica do Bom Retiro em 1970. Interessante, embora caia no chavão em muitos momentos. O cotidiano infantil é bem caracterizado também, principalmente em relação à procura pelo proibido, conduzida pelas mãos de Hannah (Eva? Lilith?) - papel da excelente e fedelha atriz Daniela Piepszyk. A participação de Paulo Autran logo no início, apesar de breve, é excelente. O ator principal, Michel Joelsas, apesar dos deslizes ocasionais do roteiro - como, por exemplo, o momento em que joga futebol no corredor do prédio vestindo o Tallis de Schlomo - não deixa a peteca cair.
O que menos agrada é a tentativa de maniqueizar o conflito Ditadura Militar x Movimento Comunista no Brasil da época. Tenta inovar e ser politicamente correto (ridículo?) mostrando o namoro de uma jovem descendente de gregos com um mulato. As if.
Em suma, peca um pouco pelo melodrama, sofre devido ao excesso de piadinhas infames, aborda de maneira superficial demais a questão da ditadura. Por outro lado, é um filme leve e agradável, com boas atuações.
Será um clássico na "Sessão da Tarde" em alguns anos. Ainda assim uma grata surpresa por ter sido parido por Cao Hamburger, em cujo currículo figurava apenas seu único trabalho anterior: "Castelo Rá-Tim-Bum"...

Milibocas

Acredito que todos já tenham ouvido a famosa expressão popular "meia-boca".

Conforme definida pela Wikipedia, significa:
"De qualidade média para ruim."

Oras, essa definição é muito ampla, pouquíssimo específica. Necessitamos de uma ferramenta para quantificar a qualidade em nossas observações que seja mais precisa.

Poderíamos tentar criar novas subdivisões, como, por exemplo, um quarto de boca ou um oitavo de boca e não ajudaria muito.
Exemplificando: Como diferenciar Preta Gil de Taty Quebra-Barraco se ambas receberiam um quarto de boca?

O Instituto Malleus Maleficarum de Pesquisas Inúteis propõe, portanto, a criação de uma nova categoria no SI (Sistema Internacional de Unidades):

A miliboca
(abreviação "mbc")

Muito simples e engenhosa, essa nova unidade métrica facilitará a vida de todas as pessoas!

Pegue uma "boca", divida em mil partes e pronto. Podemos formar expressões utilíssimas como:

"- Preta Gil vale 75 milibocas e Tati Quebra-Barraco 37 mbc."
"- Kaiser é uma cerveja 150 mbc."
"- Alessandra Ambrosio é 975 milibocas, fácil!"

E por aí vai.

Acabou a dúvida, acabou a confusão. A miliboca chegou para ficar!

Como sugestão adicional, introduzimos o Bocômetro, um utilíssimo medidor gráfico de Milibocas, a fim de facilitar a leitura:

Conheçam o restante do Malleus, que vale pelo menos umas 1000 milibocas!!!

http://www.mallmal.blogspot.com

Vamos dominar o mundo

Em apenas um mês e meio de existência esse blog devassou fronteiras geográficas.
Temos leitores de diversos locais do mundo! Observem:

(clique no mapa para ampliar)

Como estaremos em um ano???

Malleusteratura - O Mito da Doença Mental

Minha leitura de cabeceira ultimamente tem sido "O mito da Doença Mental", de Thomas Szasz. Cabe, portanto, uma curta resenha da obra.
O livro é monocórdio. Seu único tema é a validade da caracterização da psicopatia como doença versus desvio da normalidade. Szasz apresenta múltiplos lugares-comuns, chavões e distorções para validar seu point de vue. Consegue. Até certo ponto.
Szasz é categórico demais ao tentar descaracterizar a doença mental. É claro e notório para todos que há pessoas com problemas de "software" neste vasto mundo azul. O autor procura em seu livro (e, claro, devemos dar o desconto de que foi escrito em 1960!) associar de modo indissolúvel mente e cérebro (Esse debate é interessantíssimo, merecendo um post à parte!). Falha, porém, devido a seus acanhados conhecimentos (na ocasião, repito!) de Neurofisiologia.

Assim mesmo há pontos válidos levantados e deixo a cargo do leitor deste blog a árdua e recompensante tarefa de pensar por si mesmo sobre cada um deles:

1) Existe doença mental?
2) Os critérios para sua definição são objetivos ou subjetivos?
3) Se são objetivos, é realmente possível descrevê-los?
4) Se são subjetivos, como é possível definir alguém como doente mental?

Rio de Janeiro, Rio de Janeiro...

-Uh-la-lai!

A prefeitura do Rio de Janeiro declara oficialmente aberta a temporada de caça aos franceses em todo o território fluminense.
Segunda-feira, dia 19, foi a vez de Sebastien Emmanuel Gressez, músico, baleado na rodovia Presidente Dutra.
Dia 27 de Fevereiro o Rio Body Count foi engrossado por três integrantes da ONG Terr´ativa, responsável por projetos sociais com adolescentes e crianças carentes. Foram mortos Christian Doupes, Delphine Douyere e Jérôme Faure.

É patético o descaso e a imobilidade das autoridades a respeito da violência no Rio de Janeiro. Traficantes governam a cidade e vemos um prefeito e um governador que não passam de peças figurativas.

Uma vergonha para o país...

Este é o Malleus Maleficarum.

A volta ao mundo em 80 cervejas - Baden Baden 1999

#3 - Brasil - BADEN BADEN 1999

Estive em Campos do Jordão nesse final de semana e tive a oportunidade de visitar e registrar fotograficamente as instalações da fábrica onde é produzido o divino líquido. O instantâneo acima foi obtido imediatamente após o pouring de uma 1999 na temperatura certa (entre 5 e 7 ºC) numa mesa do belo bar em estilo alemão que leva o mesmo nome da fábrica, situado na mesma cidade.
A 1999, chamada carinhosamente apenas de "noventa e nove", foi lançada para comemorar o 5º aniversário da cervejaria (em 2004), esta fundada justamente na tentativa de produzir no Brasil cervejas artesanais de qualidade. A Bitter é o tipo de cerveja mais consumido na Inglaterra e, como o próprio nome já diz, é uma cerveja amarga, mas muito saborosa. A 1999, especificamente, é excelente, com um amargor no ponto certo e um sabor delicioso. Cerveja avermelhada, uma ruiva, apresenta creme denso e caramelado, aroma suave e adocicado. O amargor é predominante, com retrogosto também amargo, contendo bastante lúpulo em sua fórmula. É refrescante e forte.
Se tiverem a oportunidade, não deixem de experimentá-la.
Abaixo foto do fermentador, o útero onde é produzido o risonho bebê.

A volta ao mundo em 80 cervejas - Trappist Westvleteren

#2 - Bélgica - TRAPPIST WESTVLETEREN

Para os neófitos, qualquer cerveja trapista é aquela produzida (ou inspirada na cerveja feita por) monges trapistas. A ordem iniciou-se na França, na região de La Trappe e acabou migrando para a Bélgica. A cervejaria Westvleteren foi fundada no interior da Abadia Trapista de St. Sixtus of Westvleteren.
A escura delícia que está na foto acima é apenas uma de três iguarias produzidas pelos monges em escala não-comercial. Número 12, tampa amarela. Possui 10.2 % de gradação e ostenta sabores e aromas de madeira, ameixas, chocolate, caramelo e cereja. Sua cor é marrom escura, com uma espuma suave de coloração castanha.
Em diversos sítios desta vasta internet é eleita como a melhor cerveja do mundo.

Paguem o preço ($$$ - lots of Bushe$!), experimentem e ousem negar!

Um brinde de Westvleveren!

contraria contrariis curantur

O que diabos é Homeopatia? Provavelmente sua tia, sua avó, seu melhor amigo ou você mesmo já experimentaram. Na verdade, milhões de pessoas pelo mundo afora utilizam-se desse método. Mas, pergunto eu, você já parou para interrogar-se sobre o que contém aquele meigo comprimidinho branco ou a gotinha transparente?
O titio Hexen vai explicar pra vocês...
Antes de mais nada, quem "descobriu" (inventou!) a Homeopatia foi um médico alemão chamado Christian Friedrich Samuel Hahnemann. Ele viveu lá pelos anos 1700 e poucos e, obviamente, assistia os resultados da Medicina da época.
Transtornado pela ineficiência do tratamento que incluía - mas não se restringia - a sangrias, sanguessugas, lancetagens, trepanações e emplastros de estrume, deciciu "pesquisar" (inventar!) um novo tipo de tratamento médico. Oras, levando em conta que a maioria dos pacientes morria por conta do próprio tratamento, quase qualquer coisa que Hahnemann "descobrisse" (inventasse!), produziria menos malefício.
Com isto em mente, vamos ver quais são os princípios envolvidos em sua terapia:

Primeiro Princípio - Para encontrar uma cura, alguém deve procurar por uma substância que cause os sintomas que se procura curar!

Em suma, vem daí a idéia de que semelhante cura semelhante. Procura-se, portanto, administrar a pessoas saudáveis substâncias não-testadas e anotar os resultados obtidos. O que aconteceu? Os homeopatas primevos começaram a perceber que algumas dessas substâncias eram venenosas e começaram a diluí-las. Isso levou ao fantástico segundo princípio da Homeopatia:

Segundo Princípio - Quanto mais você dilui uma substância, mais eficaz ela se torna!

O método usado pelos homeopatas é a diluição seriada. Você pega 1 ml de uma solução e a dilui em 99 ml de água pura (ou seu solvente preferido - recomendo Cognac). Agita-se tal mistura muitas vezes, a fim de "transferir as propriedades da substância para o solvente". Isso feito você tem uma solução chamada de 1C.
Se lembrarmos, contudo, de que "quanto mais diluído, mais eficaz", certamente sabemos que os homeopatas não páram por aí. Eles repetem esse processo "n" vezes, sempre pegando a mesma quantidade da substância e a diluindo em 100 partes. Dessa forma, conseguimos remédios 2C, 3C, 10C, 15C...
Os remédios tradicionalmente vendidos tem diluições em torno de 30C a 50C.
Apenas para ilustrar, uma diluição de 2C corresponde a apenas uma parte em 10.000. Com 6C temos um para um bilhão. Isso equivale a uma gota em 20 piscinas olímpicas. Quando chegamos a 12C estamos falando de uma gota no Oceano Atlântico.
O pior de tudo é que os homeopatas têm a desfaçatez de fazer diluições de 1500C. Apenas para tornar possível (será?) o entendimento, isso é o equivalente a pegar um grão de arroz, esmagá-lo em uma colher de chá e dissolver esse pó em uma esfera de água do tamanho do sistema solar. Ah! Esqueci! Repita esse processo dois bilhões de vezes!!!
Chega a ser risível.
Todas, repito, TODAS as tentativas de provar a Homeopatia cientificamente resultaram em total fracasso... Com tanta "potência" em suas diluições de 1500C seria de esperar algo diferente...
Em suma, tomar remédios homeopáticos é algo muito parecido com esfregar óleo de cobra em seu corpo, pendurar uma figa atrás da porta ou bater na madeira.
Simplesmente não funciona.
Quem achar o contrário, sinta-se à vontade para compartilhar sua experiência nos comentários desse post...

credo quia absurdum est

Os dez maiores sinais de que você é um fundamentalista cristão...

10 - Você nega peremptoriamente a existência de milhares de outros deuses de outras religiões, mas se sente ofendido quando alguém nega a existência do seu.

9 - Você se sente insultado e desumanizado quando os cientistas afirmam que os seres humanos evoluiram a partir de outras formas de vida, mas não tem nenhum problema com a concepção bíblica de que fomos criados a partir de poeira.

8 - Você ri dos politeístas, mas não vê nada demais em acreditar num deus tripartido.

7 - Seu rosto fica vermelho e seu coração se enche de ira ao ouvir falar das "atrocidades" cometidas em nome de Alá, mas nem pisca quando confrontado com o fato de que Deus/Jeová assassinou todos os bebês do Egito em "Êxodo" e ordenou a eliminação de grupos étnicos inteiros em "Josué", incluindo mulheres, crianças e - pasmem! - árvores.

6 - Você ri das crenças hindus que deificam humanos e das alegações gregas de que deuses dormem com mulheres, mas não se incomoda em acreditar que o Espírito Santo engravidou Maria, que deu à luz um homem-Deus, que foi morto, voltou à vida e então subiu aos céus.

5 - Você está disposto a desperdiçar o resto de sua vida procurando por furos na idade cientificamente estabelecida da Terra (alguns bilhões de anos), mas não vê nada de errado em acreditar em datações realizadas por homens da Idade do Bronze que moravam em tendas e acharam por bem afirmar que o planeta existia há apenas algumas gerações.

4 - Você acredita que toda a população desse planeta (vivos e mortos), com exceção daqueles que compartilham de sua crença - ainda que excluindo todos os que fazem parte de seitas rivais - passará a Eternidade no Inferno, sofrendo infinitamente. Ainda assim considera sua religião como a mais "tolerante" e "cheia de amor".

3 - Enquanto a Ciência Moderna, incluindo História, Geologia, Biologia e Física falharam em convencê-lo, qualquer idiota rolando no chão enquanto "fala em línguas" constitui toda a evidência necessária para provar o Cristianismo.

2 - Você define 0.01% como "alto índice de sucessos" quando se trata de avaliar a eficácia de suas orações. Você considera esse número evidência suficiente de que a reza funciona e pensa que os 99.99% de fracasso se devem simplesmente à vontade divina.

1 - Você, na verdade, sabe muito menos do que ateístas e agnósticos a respeito da Bíblia, do Cristianismo e da História da Igreja, mas mesmo assim se intitula Cristão...

- A Terra tem 5000 anos, gente!

PS: E para os english speakers, um maravilhoso debate fictício entre Sócrates e Jesus.

A volta ao mundo em 80 cervejas - Guinness

Hoje inaugura-se uma nova seção deste blog.

Por ser o seu dono um contumaz apreciador da bebida dos deuses, como poderia escapar de tão saborosa, refrescante e inebriante sina?

De hoje em diante viajaremos ao redor do globo, explorando as delícias que nos são oferecidas pelos mestres cervejeiros deste planeta. Prometo aos ébrios amigos que os recônditos mais ermos, inóspitos e inesperados deste globo serão devassados em busca das melhores opções para o seu deleite.

Apresento, portanto:





#1) Irlanda - GUINNESS

A primeira parada desta longa e deliciosa viagem obrigatoriamente deve iniciar-se pela Irlanda. Esta conturbada ilha, parte do Reino Unido, é berço de uma das mais tradicionais cervejas do mundo.
Em 1755 Arthur Guinness inaugurou sua cervejaria em Leixlip, cidade portuária irlandesa. Desde então o líquido escuro que sai de seus fermentadores conquistou o planeta. Vendida mundo afora, a Guiness & Co. (atualmente Diageo) apenas em sua terra natal possui receita de dois bilhões de Euros anuais.
Destaca-se por seu sabor pungente, derivado do porter style, originado a partir da cevada torrada não-fermentada. Sua cremosa espuma é resultado (na versão enlatada) de uma pequena bola de plástico que contém nitrogênio - liberado na abertura - praticamente um tirador de chopp de bolso!
Não há melhor maneira de iniciar esta jornada.

Um brinde de Guinness!


Para os aficcionados, segue um teste:

Qual cerveja você é?

E o lembrete:

Saint Patrick´s Day no Finnegan´s!

Lulalá

Bush que Pariu!

Tinha um post half-baked sobre a presença de Bush no país. Tive que deletá-lo após o ocorrido ontem e hoje.
Não faria mais sentido espezinhar sobre o patético encontro entre os dois mentecaptos, mesmo porque um deles já se foi. Quem dera fossem os dois!
Estou profundamente revoltado devido ao trânsito que fui obrigado a enfrentar na tarde de hoje. Não culpo Bush pelo trânsito. Culpo esse nosso povo imbecil.
Ontem uma cambada de estudantes debéis-mentais, pseudo-comunistazinhos, resolveu fechar a Av. Paulista, artéria principal de nossa cidade, para "potrestar" contra a vinda do norte-americano.
Oras, se essa cambada de vagabundos não faltasse tanta aula para fumar maconha e fazer arruaça, talvez soubessem que Bush veio à Zâmbia para discutir a taxação do etanol, uma esperança para nossa economia.
Juntou-se à turba-mirim a velha-guarda da vagabundagem, os meliantes do MST - Movimento dos Sem-Telencéfalo. Queimaram cana-de-açúcar na Av. Paulista, produzindo rolos de fumaça negra. A polícia interferiu e começou a selvageria. Foram dominados apenas após latas e mais latas de gás lacrimogênio.
As autoridades foram condescendentes demais. Deviam ter-lhes descido o sarrafo. Chegar com balas de borracha e jatos de água pressurizada. Com vagabundo se lida é na porrada.
É impressionante que esse bando de idiotas secundaristas (e o outro bando de idiotas analfabetos também) seja estúpido (ou simplesmente cínico) a ponto de promover badernas desse quilate apenas por causa da visita de um chefe de estado estrangeiro enquanto permanecem calados, estupefatos, estarrecidos, pasmos e boquiabertos diante da infinita ladroeira e indecência que são a nossa presidência, nossos ministérios, a Câmara e o Senado.
Quando explodiram os episódios da máfia das ambulâncias, dólares na cueca, filho de presidente recebendo financiamento estatal de R$ 30.000.000,00 onde estavam esses palhaços?
Provavelmente enchendo a cara de maria-joana em algum cantinho escuro da faculdade de Letras ou Filosofia.
Hoje a presepada aconteceu na Av. Luiz Carlos Berrini, onde os australopitecídeos fecharam duas faixas. Um deles, se não me engano presidente de alguma dessas organizações estudantis fajutas, chegou mesmo a se atirar na frente de um ônibus da comitiva Bush. Que fosse atropelado! Bush, por essa não te perdôo!
Não percebem essas pessoas que o Comunismo não morreu? Ele não morreu porque nunca existiu. As poucas tentativas de implantação de sua versão mais branda - o socialismo - fracassaram retumbantemente, transformando-se rapidamente em oligarquias ditatoriais onde predominaram a miséria, a fome, a cegueira mental e o subdesenvolvimento. Caíram todas menos aquela ilhazinha vagabunda na América Central, que de socialista não tem nada, sendo apenas monarquia absolutista vestindo a camisetinha do Che Guevara.
É desolador assistir à descerebração coletiva de nossa juventude, que é manobrada por essa corja de velhacos stalinistas.

Não canso nunca de me surpreender com as criativas maneiras com que esse país e seu povo medíocre continuam a me envergonhar...

Este é o Malleus Maleficarum

(cliquem para aumentar)

hostis humani generis

Alguém conhece o nazistinha acima?
Caso a resposta seja negativa, saibam que muito em breve ele estará em terras tupiniquins, espalhando suas doutrinas.
Católicos de todo o país regozijam-se pela vinda desse ser. Em especial os famosos "não-praticantes". Em uma completa situação de desonestidade intelectual passam anos pecando ininterruptamente e sem qualquer arrependimento. Eis que basta um sujeito qualquer com chapéu pontudo aparecer por aqui, multidões se aglomerarão, chorando e se descabelando.
Mas saibamos um pouco mais sobre tão nobre figura...
Joseph Ratzinger viveu boa parte de sua vida em Traunstein, na Alemanha. Trata-se de uma pequena cidade católica entre Salzburg e München. Nesta bucólica vila instalou-se um campo de concentração de prisioneiros durante a Primeira Guerra Mundial. Um dos funcionários de tão singelo estabelecimento era nada mais nada menos que Adolph Hitler (entre 1918 e 1919). A própria cidade, inclusive, é bastante próxima da cidade natal do Führer, na Áustria.
Em 1941, o pequeno Joseph, então com 14 anos, juntou-se à Hitler-Jugend (Juventude Hitleriana), uma organização para-militar do partido nazista que arrebanhava voluntários para o treinamento da Sturmabteilung, ou SA, a força de elite do exército alemão.
Ratzinger participou do exército alemão até a primavera de 1945, quando desertou poucos meses antes do fim da guerra.
Dois anos depois, ingressou em uma escola teológica, sendo ordenado em 1951. Eleito bispo em Março de 1977 e cardeal em Junho do mesmo ano, foi eleito papa em Abril de 2005.
Desde então tem se revelado autoritário, dogmático, retrógrado e preconceituoso com outras religiões.
Por outro lado, age como um tolo em diversas ocasiões públicas, vestindo capacetes de bombeiros e soldados (nostalgia?) e até mesmo um chapéu de papai noel, numa evidente e paradoxal demagogia.

Essa pessoa será idolatrada em praça pública neste estado muito em breve. Somos definitivamente um país de palhaços.



Este é o Malleus Maleficarum.

a tergo

Ouvi hoje na Band News uma bizarra discussão concernente à possibilidade do direito de um homossexual receber pensão após o falecimento de seu parceiro, funcionário público.
Ridículo.
Esse direito é anacrônico per se. Vem da época em que as mulheres nada mais faziam além de esfregar seus umbigos em tanques e fogões entre um parto e outro. Nada mais justo que uma mulher que não trabalha (nem nunca trabalhou) receber o salário de seu finado marido.
Palhaçada é um casal homossexual exigir o mesmo direito.
Tenho a priori minhas ressalvas contra o próprio casamento gay. O objetivo do matrimônio é a formação de família. Homossexuais não podem formar família por seus próprios meios. No meu ponto de vista, se o casamento gay deve ser liberado (com todos os direitos e benefícios decorrentes), também o devem ser o casamento de humanos com bovinos, ovinos, asininos e cininos e, obviamente, o casamento de um coprófago com seu amado tolete.
Isso à parte, é patética a tentativa do cidadão homossexual citado acima de mamar na teta do governo. É sabido e notório que a maioria dos casais homossexuais é formada por dois cidadãos bigodudos e capazes de trabalhar.
Se o sujeito quer receber pensão, que vá parir alguns filhos...

Este é o Malleus Maleficarum.